hoje percebi um pouco
que o amor é muito
desencontro
descontrolado
encanto de tantos lados

(você disse, eu não estava,
eu respondi, você já saiu!)

contato imediato improvisado de primeiro grau

o vácuo me deu cólica
vontade
sem fim
do seu abraço

foi como entrar num profundo quase sem fundo mergulho em mim quase sem fundo piscina de respostas sem fim sem controle não controle deixe ir deixe vir deixe essa força o ralo te puxar me puxou me sugou desentupiu transformei tudo todo fantasma polícia tortura em palhaço vovó água em mim em muitas de mim mesma espírito lúdico amor reação foi como entrar numa

tudo tem seu lado bom e

seu lado

mais ou menos e

seu lado ruim

tudo tem seu lado:

os cantos, ex-quinas, rodapés

cabe a mim e a você

saber quando recuar e

quando

avançar e

quando mergulhar e quando respirar

saber o quê?

eu não sei coisa
alguma, porra nenhuma

só sou curiosa

tudo tem seu fundo e

seu conteúdo e sua

superfície

às vezes acho que dá pé

puxo a água de cima pra baixo

com os braços

pego impulso e estico os dedos

dos pés

o máximo, mas não alcanço

às vezes curiosa e só

as mesmas. as mesmas velhas. as mesmas velhas ideias. me salvo. mas sinto dor a dor o medo. às vezes. o medo das tantas vezes. das mesmas. tuas e de todo mundo, o mundo dos mesmos. velhas roupas já andam sozinhas e eu sou só mais uma só mais salvando me sentindo, muita dor. o medo, quase. nunca, na verdade. nunca foi assim nunca nunca mesmo (agora). é a última vez de todas. é a última vez de todas as primeiras. de todas as segundas-feiras. de todas as primaveras, desse nosso aniversário. essa comemoração estranha, essa terceira pessoa que não aprendeu. parabéns. para o bem de todos os envolvidos ao redor da vida estranha que adotamos (e criamos e sustentamos). eu prometo o que não posso cumprir. eu prometo que não me meto mais. do mesmo jeito.

lua
sua
suave
vênus

casa V

quando eu era pequena, ficava nas pontas dos pés para alcançar aquele microfone que eu imaginava estar na minha frente, me desafiando. na verdade, era só o registro do chuveiro que se transformava e amplificava minha pequena voz. na verdade, era só o eco acústico daqueles azulejos de girassois. na verdade, nem são girassois, são margaridas amarelas que se transformavam diante de mim, e abriam um jardim no meio do banheiro. pequeno. agora que sou grande, me restaram somente as margaridas, pois o registro já não tem mais graça (lavo meu corpo e meu umbigo é um espelho da alma). de dia, entra sol, à noite, apago a luz. me sinto. às vezes fria, às vezes quente, às vezes morna.

casa IV

a estante era laranja, de ferro.
depois, ficou verde.
ficava de frente pra janela.
depois, ficou madeira, de frente pra porta. desenhada por pai.
ali, vinis, livros, fotos, gatos, bibelôs, tv, panos de mesa, baralho, cds, dvds, fitas cassete, compactos, VHS, a história da tecnologia doméstica, a história de Florânia, desenhos de pai, plantas de mãe,
tudo para o encontro, o entretenimento, a janela aberta.
janela era branca, de levantar.
depois, ficou madeira. de abrir sempre, de fechar nunca. nem dá.
sofás só fazem flutuar, cochilar, dormir, morrer.
no sofá, minha mãe morreu, com a cabeça no meu colo, nessa sala. e nessa sala,
ela muito viveu. morreu uma vez, viveu inúmeras.
violão, música, muita música nessa sala.
música pra comer, música pra faxinar, música pra amar,
música pra regar plantas de mãe, de dinda, minhas.
agora, antes, mais tarde, e nós aqui. mulheres daqui.
acho que sempre teve rede. e só fui cair dela com 29 anos.
vim com 4. e acho que sempre teve rede.
quase sempre teve gatos. sempre teve eu.

casa III

remexi, revirei, abri portas, poros e porões. essa é a minha casa. aqui, colei minha sola na sua. pé com pé, conectando todos os meus pontos, pontes e meridianos nos seus. como quando você caminhava comigo em cima dos seus, pisando passo-a-passo sob meu leve peso. acho que você ainda estava ali. a vida dura todo o tempo. a vida está em um segundo e em 63 anos. ela está em todo lugar, até quando não está mais. não. me engano. mais. se não machuca quando quebra, machuca quando cata os cacos. eu nunca gostei de remédio. gosto de saber o que meu corpo pede: onde dói, onde arde. manter vivos os sentidos.